Многие беларуски с детьми годами живут в состоянии хронической вины: тайком корят себя за невымытую посуду, покупные пельмени на ужин или случайную вспышку гнева в отношении ребенка. Кажется, чтобы носить звание «хорошая мать», надо быть сверхчеловеком, который никогда не ошибается. Но педиатр из США с 15-летним стажем Кристен Кук уверена: перфекционизм в воспитании не просто бесполезен, а даже вреден для отношений с детьми и для самой матери. О том, почему ошибки родителей — это лучший урок для ребенка, она написала в своей колонке для Psychology Today. Пересказываем главное.
Погоня за «правильностью» выматывает и создает ненужную тревогу
За годы практики Кристен Кук видела сотни родителей, которые доводили себя до изнеможения, пытаясь все делать «правильно». Они впадают в панику, если младенец не пополз ровно в срок, или казнят себя за то, что у ребенка развилось заболевание, которое они никак не могли предотвратить. По словам врача, родительский перфекционизм не оставляет места для гибкости и реальной близости.
«Воспитание — это не то, что можно освоить в совершенстве или когда-либо завершить. Это отношения, которые развиваются в реальном времени под влиянием стресса, роста и ошибок», — отмечает Кук. — «Ошибки не значат, что с вами что-то не так. Это признак того, что вы живой человек с работающей нервной системой».
Ваши промахи — это возможность научить ребенка ответственности и эмпатии
Педиатр подчеркивает: для детей гораздо важнее не то, совершили ли вы ошибку, а то, как вы на нее отреагировали. Когда мы признаем свою неправоту, мы даем детям «инструкцию по выживанию» в реальном мире. Если мама никогда не ошибается (или делает такой вид), ребенок растет в страхе перед собственными неудачами.
Многие боятся, что извинения перед ребенком подорвут их авторитет. На деле все наоборот: искреннее признание вины строит доверие и учит эмоциональному интеллекту.
Как правильно просить прощения у ребенка
Кристен Кук предлагает простую схему из трех шагов, которая помогает восстановить связь после конфликта:
- Признать ответственность. Важно честно сказать: «Да, я поступил(а) неправильно». Не пытайтесь оправдаться или переложить вину на обстоятельства.
- Искренне извиниться — без каких-либо оговорок и условий, без всяких «но», которые обесценивают само извинение.
- Сказать ребенку, что вы сделаете, чтобы это не повторилось. Это должен быть реальный, рабочий план, а не пустые обещания, что такого больше не повторится. Например: «В следующий раз, когда я почувствую, что злюсь и мне хочется кричать, я выйду в другую комнату на пару минут и успокоюсь — не беспокойся, когда такое увидишь».
«Фраза „Мне жаль, что я накричала, но ты меня просто довел!“ — это не извинение, а перекладывание ответственности взрослого на ребенка, — подчеркивает педиатр. — Эмоции — это наш внутренний опыт. Действия другого могут стать триггером, но в конечном итоге наше поведение — всегда наша ответственность. Правильнее сказать: „Я накричала, потому что была расстроена. Прости, мне очень жаль. В следующий раз я постараюсь справиться со своим раздражением по-другому“».
Почему заставлять ребенка извиняться — плохая идея
Когда мы заставляем детей говорить «извини» под давлением, мы учим их подчинению, а не сочувствию. Для маленьких детей извинение часто ассоциируется со стыдом или борьбой за власть. К тому же они часто искренне не понимают, что они сделали не так, как их действия повлияли на других.
Вместо принуждения Кук советует спокойно описывать ребенку ситуацию и предлагать способы исправить вред. Например, вместе собрать рассыпанные игрушки, починить сломанный предмет, предложить совместную игру другому малышу, которого ваш раньше обидел и исключил из процесса.
«Родительство по своей природе не может быть совершенным и безошибочным. Но оно должно быть честным и осознанным, — резюмирует Кристен Кук. — Ваши дети научатся гораздо большему из того, как вы восстанавливаете отношения после ссоры, чем из того, насколько идеально вы себя ведете».
Читайте также
